27/12/11

You don´t care about how I feel.


Y es que a pesar de saber que lo volverás a hacer, sigo teniendo la esperanza de que algún día te llegue a importar lo que yo pueda llegar a sentir si me haces pensar que todo aquello a lo que le pongo ilusión no es más que una tontería.

20/12/11

I wish I was special...

Hoy es uno de esos días en los que a pesar de que el sol esté fuera, para ti está nublo.
Si. Me he sentado a esperar el bus, ya que me quedaba una larga hora por delante hasta que llegara. Me he puesto el mp5. He buscado "creep" De Radiohead. He llorado, y lo he hecho como hacía mucho que no lo hacía. Y lo he hecho para sacar todo lo que no he podido sacar en mucho tiempo.
He ido enterrando tantos días todo esto debajo de sonrisas, que hasta pensé que ya había pasado. Pero nunca pasa. Se que no debería darle tanta importancia. Se que hasta los motivos han ido cambiando...
 y aún así duele como el primer día

16/12/11

Y me llevas a coger chatarra, de esa que hay tirada por tus sueños.

Si voy cuesta arriba tu me agarras, y otra vez le meto mano al suelo.





Que no queremos ser tanto.

Queremos vivir en nuestra tierra agrietada de manantiales cristalinos,

andar un poco más lejos que las fronteras por la sublime añoranza del regreso.

Que no queremos ser tanto.

queremos ser un poco de sol, y un poco de noche;

queremos ser viento y clama,

tormenta, lluvia, y olor a tierra mojada.

4/12/11

Alba.

-A veces me da por buscar imágenes que me hagan volar a otro mundo con solo mirarlas.


Pero eso es tan solo a veces.

30/11/11

Heridas camufladas por otras heridas.

Así es. Cuando las heridas internas no te cogen dentro, empiezan a convertirse en heridas externas.



Esta foto expresa mucho más que una simple herida. Esconde mucho más que una simple historia. Es, simplemente, un sentimiento reflejado.

9/11/11

#


Los sentimientos son la fuerza necesaria para cambiar el mundo.

.

La vida consiste en salir a delante, en saber recibir golpes y afrontar miedos. Tomar duras decisiones y llorar a lagrima viva penas infrahumanas.
La vida consiste en encontrar una via por la que pensar ser feliz. Consiste en atravesar duros y largos caminos repletos de baches, repletos de hoyos. De rosas llenas de espinas. De personas con puñales en las manos. Consiste en saber cantarle al miedo y saber reir las penas. Consiste en aprender como sonreir pese a que todo a tu alrededor sea malo. Y en recordar como se respira.


8/11/11

El nombre del viento.



Entonces me sonrió. Era una sonrisa dulce, cariñosa y tímida, como una flor que se abre. Era cordial, sincera y ligeramente turbada. Cuando me sonrió sentí...

No se me ocurre cómo describirlo, de verdad. Sería más fácil mentir. Podría copiar algunas frases de cualquier historia y contaros una mentira tan familiar que no dudaríais en tragárosla. Podría decir que se me doblaron las rodillas. Que me costaba respirar. Pero eso no sería verdad. Mi corazón no latió más deprisa, ni se paró, ni alteró su ritmo. Eso es lo que nos cuentan las historias. Tonterías. Hipérboles. Chorradas. Y aun así...

Salid a pasear un día de principios de invierno, después del primer frío de la temporada. Buscad una charca con una fina película de hielo en la superficie, todavía limpia, intacta y transparente como el cristal. Cerca de la orilla, el hielo aguantará vuestro peso. Deslizaos un poco por él. Más allá. Al final encontraréis el sitio donde la superficie soporta vuestro peso de milagro. Entonces sentiréis lo que sentí yo. El hielo se rompe bajo vuestros pies. Mirad hacia abajo y veréis las blancas grietas recorriendo el hielo como alocadas, complicadas telarañas. No se oye nada, pero notáis la vibración a través de las plantas de los pies...

Eso fue lo que pasó. No quiero decir que me sintiera como si me encontrase sobre una fina capa de hielo a punto de ceder bajo mi peso. No. Me sentí como el hielo mismo, resquebrajado de pronto, con grietas extendiéndose a partir del sitio donde me había tocado, en el pecho. La única razón por la que me sostenía era porque el millar de piezas que me componían se apoyaban unas en otras. Temía derrumbarme si me movía...

1/11/11

Mein Herz Brennt

A veces pienso que soy como Marlene, parece que hable al revés, pero yo no soy de Ucrania.

Edward scissorhands.

Yo te querré deshecho, te querré en la roca viva, te querré en todos los besos que no quieran tus pupilas.


Yo te querré en la cequia, te querré en la cumbre fría, te querré cuando el fantasma de tu voz venga a por mi.

31/10/11

Me muero en un grito.

A veces es como si no hubiera pasado nada. Como si todo hubiera sido producto de mi imaginación. A veces dudo incluso de que existió realmente.
Eso es lo malo de las cosas. Que cuando enseñan, duelen. Y cuando gustan, duran poco. Y ambos sentimientos se terminan olvidando, en parte.
Me sigue doliendo dentro. Sigo con ese extraño agujero en el pecho. Sigo necesitando de otr@s para sonreír un día más. Sigo teniendo días nublados sin ti, y porqué no decirlo, en el fondo no quiero que eso cambie. Sigo necesitándote, y sigues estando en mi vida. Nada ha cambiado, y a la vez...

Aún puedo recordar lo que es hundirte en tu propia mente. "Soy la peor enemiga que puedo encontrar", que gran razón. Recuerdo lo que es dejar de llorar porque no alivia nada, o porque tus lágrimas también te han abandonado. Recuerdo lo que se siente al querer desaparecer porque no te soportas ni tú misma.
Pero por suerte, ya no lo siento. Y no lo quiero sentir.

No hay nada peor que defraudarse a una misma. Dejar de quererse. Dejar de creer en ti. Y yo lo he hecho.

29/10/11

Halloween.

Siempre es lo mismo. Y aún así siempre duele con la misma intensidad. Incluso me atrevería a decir que cada vez dicha intensidad aumenta.

7/10/11

Firma de discos MAREA 6/10/2011 FNAC Alicante.

Que las manos te tiemblen, y las piernas no te soporten. Que los pies tengan bambollas y no te llegue a importar en absoluto. Que los ojos te pesen y no puedas cerrarlos. Que la cara te duela y no puedas parar de sonreír. Superar la timidez y cambiarla por euforia durante unas horas. Gritar, bailar, y dar saltitos tontos cada 2por3 de la emoción. Esperar 2 horas de cola, y perder el último bus de la COBSE que venía para Villena. Gritarles que nos tenemos que ir, que perdemos el bus, y que se acerquen ELLOS a donde estés y que te den dos besos, a pesar de que hay 523165465 personas esperando verles y hacer exactamente lo mismo. Que cuando te vean otra vez te reconozcan, y te pregunten cómo vas a volver. Y que te abracen, te besen, y vuelvan a abrazar. Te digan una y otra vez lo maja que eres (:D) te firmen TODO LO QUE QUIERAS, dedicado, te canten, (*_________________* Kutxi cantó MI NOMBRE en MI CARA *_*) Que te traten como si te conocieran de toda la vida, pidan fotos, una, dos, quince. Que me obliguen a comprobar, delante de ellos, si están bien, y si no repetirlas. Y sobretodo, que te despidan diciendo un nos veremos pronto, vendremos por aquí, muchísimas gracias por venir a vernos.
GRACIAS A VOSOTROS. Por aguantar 2 horas y más. Por ser tan geniales. Por vuestra música. Por vuestras letras. Por las sensaciones que se experimenta cuando se escuchan. Por las emociones que despertáis. Por vuestra simpatía, y por demostrar que aún quedan personas así en el mundo. Una vez más, GRACIAS.

P.D.: El día en si fue genial. Genial las clases. Genial la comida con mi hermana (FELICIDADES!!) Geniales las zapatillas de caquitas, y genial la vuelta en bus, cansadas, y con una super sonrisa pegada en la cara. :)
P.D.: Kutxi tiene la barba más suave del mundo. *____*

4/10/11

Me llaman Octubre, no pretendas saber más de mi.

Ojalá tuviera un corazón de mimbre. De los que se doblan antes que partirse. Y una sonrisa, también.
Ojalá no esperara tanto de la gente, o al menos no esperara lo mismo que yo doy. Haré una norma. Siempre menos. 
Ya sólo espero que esto pase. No espero ni siquiera que sea pronto. Ni tengo esperanza de que sea de una manera agradable. Pero mis lágrimas ya no saben donde ir. Mis dudas inundan todo mi ser. El corazón me pesa, y el alma tiembla. 

Acepté, hace tiempo, que nunca llegaría a brillar con luz propia, y aún así duele. 

27/9/11

Un instante, como una estrella fugaz...

Crear una coraza que cubra todo tu ser, de un material tan duro y tan fuerte que sientes que comprime tu alma, y que oprime hasta el respirar, pero que si no lo tienes sientes que caes. Sientes que te desmoronas.
Sentir tanto tiempo esa coraza dentro, que llegas a notarla como parte de tí.
Y que llegue un día cualquiera y unas personas que no conoces apenas, y provoquen que en esa coraza se haga una grieta.


Y si te digo que hoy, por un instante, volví a pensar que sí puedo hacerlo?

26/9/11

Caminante no hay camino, se hace el camino al andar.

Comer helado mientras tiemblas de frío.  Tirar de un padrastro hasta sangrar.Ver fotos antiguas un día nublado. Releer 1500 veces un libro que te hizo llorar.

Así soy yo. Duele, pero gusta. Sabes que debes frenar, pero aceleras. Sabes que vas a estamparte, pero continúas. Sabes que vas a ahogarte, pero intentas aprender a nadar.


20/9/11

´Cause nothing last forever.

El tiempo ha pasado y parece que la realidad vuelve a llamar a mi puerta.
Es cierto que he estado lamentándome una y otra vez el hecho de "no hacer nada". Y aún más por el hecho de no cambiar el no hacer nada. Pero, para ser sincera, me ha venido bien.

Recuerdo la sensación que tenía con sólo pensar en un título. Recuerdo la emoción de haber superado unas prácticas que me daban más miedo que ganas. Recuerdo sentirme bien por haber conseguido un paso más, y por haberlo conseguido de pie. Recuerdo un verano corto, unas vacaciones especiales. Y una sensación de nervios constantes por lo que me venía. Recuerdo el pensamiento de "puedo hacerlo", y la emoción de encontrar un piso, de arreglar una habitación.
Pero entonces parece que todo dio un giro, y yo me perdí en ese giro.
Recuerdo el sentirme sola, y marginada. El no tener con quien hablar. El sentirme constantemente fuera de lugar. Echar de menos. Echar de más. Asomarme a la ventana y desear volar. El sacrificio que suponía ponerse en pie un día más. Las sonrisas remachadas en la cara. Los mensajes a las 3 de la mañana buscando un poco de calor. Las lágrimas de todas las noches. El no dormir. El miedo.
Decidí, por minoría, que ya no podía más.
Recuerdo el levantarme y odiarme. Odiar la manera que tengo de afrontar las cosas. El silencio. Agachar la cabeza. Hundirme a mi misma. Respirar entrecortadamente porque el dolor te ahoga. Tener la certeza de que has defraudado a la gente que más quieres. Mirar a los ojos a esas personas y ver que ya no creen en ti. Que han perdido ese brillo que antes te decía que eres especial.

Han pasado 9 meses. 9 meses desde lo último explicado. 9 meses en los que ha pasado muchas cosas, la mayoría buenas, he de decirlo. Entre ellas, dejar de sentir esas sensaciones.
Se que nada va a volver a ser como antes. Se que nunca olvidaré esas sensaciones. Pero también se que es hora de dar un segundo paso. De seguir adelante. De volver a empezar.

El viernes 23 daré mi segundo paso. Y espero que esta vez no vuelva a ser hacia atrás.

18/9/11

.

Aquí estoy. Por no apreciar lo que tenía hasta que lo perdí, y por conservar recuerdos etéreos dentro de mi. Por saber demostrar que tu misma puedes hundirte hasta más allá de tu cabeza, y que los pensamientos pesan toneladas. Por utilizar la escritura como manera de llorar, y no saber utilizarla para reir. Por gritar palabras mudas, y querer  huir a otros mundos mediante la música y los libros; y a veces conseguirlo. Por intentar, más que nada, hacer algo que realmente me gusta.

Por todo esto, estoy aquí.
No vemos :)
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